Sợ gãy..
Đến giờ nghĩ trưa ở công sở. Trong lúc mọi người rủ nhau đi ăn uống thì một anh chàng cứ đi qua đi lại, dáng vẻ bồn chồn.Thấy vậy một người bạn liền đến gần hỏi han.
- Có chuyện gì vậy? - Người bạn hỏi.
- Hôm nay tớ cứ như bị ma ám vậy. Buổi sáng đánh răng tớ làm gãy bàn chải. Lát sau, tớ lại làm gãy dao cạo khi cạo râu. Lúc khóa cửa đi tớ đánh gãy chìa khóa. Tới văn phòng, tớ vừa sờ vào nắm đấm cửa thì nó rụng luôn ra
- Hay là cậu về nhà nghỉ đi !- Người bạn khuyên.
- Không cần. Tớ có mệt mỏi gì đâu. Vấn đề là ở chỗ tớ " mắc" quá nhưng không biết có nên đi tiểu không vì....
Ai đỉnh hơn????
--------------
Cả thế giới có 2 họa sĩ thiên tài,một nam họa sĩ và 1 nữ họa sĩ.bên 5 lạng người nửa cân.Không ai fục tài của ai hết.Vào một ngày 2 người thách đấu với nhau xem ai là họa sĩ giỏi nhất thiên hạ.Một ban giám khảo có nhiệm vụ chứng kiến cuộc tỷ thí có 1 không hai để fong danh hiệu "Thiên hạ đệ nhất họa tranh"
Cuộc tỷ thí diễn ra nhiều ngày, bất phân thắng bại.Đến ngày cuối cùng mà vẫn chưa biết ai thắng.Một giám khảo sốt ruột quá bèn nghĩ ra 1 cách tìm người thắng trong cuộc đua là không dùng cọ vẽ nữa mà dùng chính thân thể của họa sĩ để vẽ, ai vẽ giống đồ thật nhất là chiến thắng.Sau đó 2 họa sĩ được cung cấp 1 chậu mực và 1 khổ giấy trắng A2 để thể hiện.Nam họa sĩ thể hiện trước bằng cách cởi truồng ngồi bệt vào chậu mực rùi sau đó ngồi vào giấy.Nữ họa sĩ không kém cạnh, cũng làm y như vậy.Kết quả là sau khi giám khảo hội ý thì nam họa sĩ chiến thắng.Lời giải thích được đưa ra là , cả 2 cùng thể hiện 1 chủ đề tranh tĩnh vật hình quả táo, nhưng của nữ họa sĩ thì thiếu mất cuống.còn nam hs thì đày đủ hơn là có thêm cái cuống rất đẹp.
--------------
Có đáng nuôi hay không?
Nhà sắp có khách, bà vợ hỏi ông chồng:
- Ông định ăn mặc quần đùi thế này để tiếp khách sao?
- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào!
- ông chồng hậm hực.
- Nếu vậy ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có đáng để nuôi không?
--------------
Lần đầu tiên
Đây là lần đầu tiên của bạn. Bạn nằm xuống, các cơ bắp căng cứng. Bạn đẩy anh ấy ra và cố tìm một câu xin lỗi, nhưng anh ta không chịu bị đẩy ra dễ dàng như vậy. Anh ấy hỏi bạn có sợ không và bạn lắc đầu một cách dũng cảm. Anh ấy nhiều kinh nghiệm hơn bạn. Ngay cú đầu tiên ngón tay anh ấy đã chạm đúng điểm cần thiết. Anh ấy tiến sâu hơn và bạn run rẩy toàn thân. Toàn cơ thể bạn căng thẳng nhưng anh ấy thật sự dịu dàng như anh ấy đã hứa với bạn. Anh ấy nhìn thằng vào mắt bạn và nói rằng bạn hãy tin anh ấy. Anh ấy đã làm nhiều lần trước đây rồi. Nụ cười dễ thương của anh ấy làm bạn bớt căng thẳng và bạn mở ra cho anh ấy có thể vào một cách dễ dàng.Bạn này xin anh áy nhanh chóng hơn nhưng anh ấy vẫn cứ từ từ chuẩn bị để cho bạn ít đau đớn nhất. Và anh ấy tiến vào gần hơn, sâu hơn … và bạn cảm thấy sự đau đớn dâng tràn và đang chạy khắp thân thể. Anh ấy nhìn bạn lo lắng và hỏi có đau lắm không? Mắt bạn rưng rưng nhưng lắc đầu và nói anh ấy cứ tiếp tục. Anh ấy kéo ra ấn vào với sự chuẩn xác của bao nhiêu năm kinh nghiệm. Nhưng lúc này bạn đã tê liệt hoàn toàn để có thể cảm thấy bất cứ cái gì bên trong bạn. Sau một vài giây phút tê liệt bạn cảm thấy điều gì đó cháy bòng bùng lên và anh ấy lấy nó ra. Bạn nằm thở hổn hển, nhẹ cả người vì nó đã làm xong. Anh ấy nhìn bạn với một nụ cười ấm áp và nói với bạn rằng bạn thật là ngoan cường từ trước đến nay chưa hề thấy. Bạn mìm cười và cám ơn nha sỹ. Cuối cùng thì đây cũng là lần đầu tiên bạn đi nhổ răng
--------------
Tưởng bở
Có cô gái dưới quê lên thành phố học đại học, ở nhà 1 ông bạn của bố. 1 hôm đi chơi về thấy cô khóc lóc, ông chủ nhà hỏi:
- Sao mày khóc
- dạ hu hu, anh ấy ... anh ấy hu hu...
- Sao nó làm gì mày?Có phải nó làm thế này ko?
Ông chủ nhà vừa nói vừa cởi áo của cô gái ra
- vâng ạ, hu hu ...
- Xong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà cởi tiếp quần của cô gái ra
- Vâng ạ , hu huXong rồi nó làm thế này nữa đúng ko? - ông chủ nhà đè cô gái ra
- vâng ạ, hu hu
- Thế mày có sướng ko?
- Có ạ, hu hu- Thế mày còn khóc gì?
- Dạ hu hu, làm xong rồi anh ấy mới bảo anh ấy bị sida
ông chủ nhà????!!!!